РЕКЛАМА

Маленькие воришки

2475 0 evol22

Маленькие воришки




«Эту машинку мне подарил Вася, а робота я просто обнаружил улице», - утверждает малыш. Лишь вот незадача: Васина мать требует немедля вернуть автомобиль, да и другие «находки» приходится позже раздавать законным владельцам. К сожалению, даже самые вежливые и сознательные карапузы время от времени берут чужое и говорят неправду. Решить эти неприятности с помощью твёрдых запретов, увы, не получится: пресечь детские обманы и воровство можно, лишь разобравшись в причинах, по которым ребенок регулярно «нарушает закон».



ДЕТСКИМ ОБМАН отличается полной «прозрачностью»: если взрослые довольно часто говорят не-правду, рассчитывая провернуть какую-нибудь многоходовую комбинацию, то ребенок, выдумывая очередную историю, пытается просто спрятаться от действительности. Разбираясь в механизмах, заставляющих человека лгать, Зигмунд Фрейд пришел к выводу, что «отрицание происходящих событий» (а это фактически, и есть ложь) - не что иное, как психологическая защита, оберегающая человека от неприятных переживаний. Гораздо проще сказать: «Это не я разбил чашку» и самому поверить в свою невиновность, чем испытывать чувство стыда и слушать упреки родителей. Исходя из этого, обнаружив, что детка говорит неправду, не ограничивайтесь простой констатацией факта. Словосочетание «лгать плохо» тут не сработает: ваша задача - научить ребенка не опасаться быть честным. А чтобы «правдотерапия» была действенной, для начала нужно попять, что именно заставляет малышей защищаться.

СТРАХ НАКАЗАНИЯ

Даже если ребенка ни при каких обстоятельствах толком не наказывали, он может опасаться родительского гнева: «бывалые друзья» наверняка говорили ему, что за порванные джинсы матери в большинстве случаев ставят в угол, а папы отвешивают подзатыльники. Чем больше родители наседают па врунишку, тем больше он «закрывается»: если взрослые проявляют такую раздражительность уже на стадии расспросов, что же будет, когда они обо всем выяснят?! Попять, что ребенок недоговаривает, не так уж сложно: в большинстве случаев скрывающие истину дети вы-глядят слегка подавленными либо непривычно тихими. Но, некоторые карапузы, напротив, демонстрируют несвойственную им доселе беззаботность и периодически пробуют переключить внимание родителей на что-нибудь более интересное, никак не связанное с неприятным происшествием.

Чтобы вытянуть из чада признание, необходимо выполнить пару условий.

Выдержать небольшую паузу.
Даже взрослому человеку, чтоб ы сказать правду, нужно собраться с духом, а уж ребенку, с его крошечной силой воли, и подавно! Пока малыш набирается смелости, поддержите его физически: присядьте передним на корточки, возьмите за руку либо обнимите.

Дать обещание не ругаться.
Демонстрируя готовность спокойно выслушать любое признание, вы придаете ребенку уверенности. Даже самого завирального малыша очень тяготит тот факт, что приходится скрывать правду: заметив, что родители искренне желают помочь, он предпочтет избавиться от этого противного груза.

Показать солидарность.
В случае, если ребенок что-то натворил, а воспитательница или чужие родители излагают при нем свою версию событий, ваша реакция должна быть максимально сдержанной. Скажите, что не сможете разобраться в произошедшем, пока не выслушаете объяснения собственного чада.

Помочь подобрать слова.
Одно дело нарушать правила либо нормы, и совершенно другое - отстаивать содеянное: конечно, малышу (как, впрочем, и взрослому) гораздо проще соврать, чем объяснить подлинные причины своего поступка. Причем у ребенка эти трудности могут носить не только моральный, но и лингвистический характер. Совместно формулируя проблему и мягко уточняя отдельные моменты, вы поможете карапузу сказать правду.

Хвалить за честность.
Даже если вам было нужно клещами извлекать из ребенка каждое слово, не забудьте в конце диалога восхититься его «правдивостью». Пускай правда станет охранной грамотой, выручающей малыша от родительского гнева каждый раз, когда он сам признается в своих проступках.

Раскрыть секрет: тайное всегда становится явным.
Приведите пару примеров из своего детства, в которых обман неожиданно раскрывался, и врун (другими словами вы либо ваши приятели) оказывался в нелепом положении. Можно прочесть историю про манную кашу из сборника Виктора Драгунского «Денискины рассказы». Наглядная демонстрация убедит ребенка в том, что ложь не только не избавляет от неприятностей, но еще и добавляет лишние трудности.

СТРАХ БЫТЬ НЕПОНЯТЫМ

Время от времени обман скрывает не столько факты, сколько эмоции и желания: так малыш пытается уберечь свои увлечения или какие-то события из жизни от внимания других людей. Уловив насмешку или снисходительность в родительских интонациях, юный конспиратор замыкается в себе. Кстати, с тем же успехом ребенок может стесняться проявлять теплые чувства либо положительные стороны характера. К примеру, сын, услышав, как вы с гордостью говорите гостям о его любви к животным, внезапно начинает энергично опровергать ваши слова: мальчику проще наговорить на себя, чем рассказать о «девчачьих» увлечениях. Причиной такого поведения довольно часто является пример взрослых. В то время как ребенок слышит, как его родители «навешивают ярлыки» на окружающих, он невольно стремится соответствовать какому-то определенному образу. Так, девочка не может позволить себе дружить с хулиганом, по причине того, что «вежливые дети не гуляют с шалопаями», и, скажем, не играет с пупсами, т.к. «будущие школьники не тратят время на бессмысленные занятия». Только разделяя или хотя бы принимая которую интересы и увлечения ребенка, можно заслужить его доверие.

Делитесь переживаниями.
Говоря о радостях и проблемах, случившихся на работе, вы невольно подтолкнете ребенка к ответной откровенности.

Будьте правдивыми между собой.
В то время как бабушка говорит внучке: «Давай скажем папе, что эту цепочку я приобрела себе, а тебе разрешила поносить», -она предлагает готовую схему обмана, которую девочка сможет применять в будущем. Если взрослые будут придерживаться «культа правды», малыш заметит, что с любой неприятной ситуацией можно спокойно справиться безо всякого вранья.

Не бойтесь дурачиться.
Человек в праве быть разным. Даже самая сдержанна я мать может примерить на детском празднике маску Наф-Нафа: показаться забавным вовсе не значит опозориться.

Развивайте у ребенка самоуважение.

Поддерживайте в малыше чувство собственной ценности, проявляйте интерес к его увлечениям и проблемам. Если у карапуза не получается быстро бегать, не нужно говорить его приятелям про больную ногу, лучше предложить им поиграть не в догонялки, а в классики.

Не оглядывайтесь на других.
Отрепетируйте с ребенком фразы, которые он может применять для защиты своего мнения. К примеру, когда «первая леди» детсадовской группы именует дочкины чешки некрасивыми, можно тихо сказать: «А мне он и нравятся! Любой хвалит свои вещи». Если точкой отсчета станет собственное мнение, малышке не нужно будет придумывать легенды про щедрость английской королевы, отправившей ей посылку с этими «самыми актуальными на свете» чешками.

Реальность

Живя рядом с маленьким Мюнхгаузеном, родители и сами довольно часто начинают терять чувство реальности. В то время как варежки не просто забываются в детсаду, но «исчезают в черной дыре», а все ссоры с другом происходят из-за его принадлежности к племени «плевателей через трубочку», желание докапываться до истины начисто пропадает. Малыши, скрывающие правду за фантазиями, редко делают это намеренно. Такие дети, как правило, обладают ярким темпераментом, не разрешающим мириться с обыденностью и скукой. Их мозг непрерывно выдает разные сценарии, по которым могли бы разворачиваться события. Маленький вдохновенный враль даже не пытается делать различия между фантазиями и реальностью, принимая сюжеты книги фильмов как явления повседневной жизни. Одновременно с этим, для того чтобы компенсировать неприглядность настоящего положения дел, ребенок может намерено придумывать громоздкие и совсем немыслимые объяснения. Так, дети из неполных семей довольно часто говорят сверстникам об отце-космонавте, который засел на орбитальной станции и потому не имеет никакой возможности посещать утренники. Так как же оказать помощь малышу отделить реальность от фантазий?

Развивать научное мышление.

Научите детку устанавливать причинно-следственные связи и находить в своих рассказах логические ошибки.

Стимулировать творческие способности.
Театральные, мультипликационные, художественные студии либо любые другие кружки с сильно выраженной творческой направленностью помогут отыскать достойное применение разнообразным идеям ребенка.

Смотреть в корень.
Каждая фантазия - это отражение желаний. Попробуйте научиться угадывать подтекст деткиных «сказок», и вы осознаете, что же в действительности его тревожит. В психологической диагностике давно используются так называемые проективные методы: человек, обрисовывая рисунок с тем либо иным сюжетом, невольно выдает свои скрытые страхи, мысли или мечты. К примеру, комментируя картину, на которой дама держит мужчину за руку, одинокая женщина решит, что случилась ссора, а радостная мать семейства - что супруга останавливает мужа, по причине того, что тот забыл дома мобильник. Точно так же из рассказа отпрыска о том, как он врезал охраннику детского сада, можно понять, что мальчик переживает из-за своего неумения драться.

Переходить от слов к делу.
Пристально прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы потом оказать помощь воплотить их в действительность: сделайте из громадной картонной коробки летающую тарелку, запишите сынишку в секцию карате либо сшейте дочке модное платье. Так вы дадите ребенку предлог говорить всем о настоящих, а не о мнимых достижениях.

РУКИ ЗАГРЕБУЩИЕ

Если ложь - это преимущественно защита, то воровство - напротив, вызов либо нападение. Логика детского эгоцентризма предполагает, что все окружающие ребенка люди в своих поступках ориентируются только на него самого. Малыш не сомневается, что прекрасные вещи, которые принадлежат «коллегам по песочнице», существуют или для того, чтобы его разозлить, или для того, чтобы дать ему возможность применять их, не тратя родительских денег. Уличив ребенка в воровстве, не начинайте обращаться с ним, как с законченным преступником, попытайтесь заметить в поступке детки не только жажду наживы, но и более глубокие, порой даже очень благородные, мотивы.

Так в каких же ситуациях малыши переходят к активным действиям?

Предприимчивость.
Весь процесс развития детской личности можно представить в виде вектора, направленного в сторону увеличения уровня самостоятельного контроля над своими желаниями. Если малыш нуждается в постоянной родительской опеке (иначе, к примеру, он может засунуть пальцы в розетку либо наесться песка), то взрослый человек способен ограничивать себя самостоятельно. Исходя из этого «плохо лежащая» вещь практически провоцирует ребенка на то, чтобы он ее немедля взял. Спросите воришку, для чего он стащил чужой совок, - и он возмутится бесхозяйственностью другого ребенка, оставляющего игрушки без присмотра. Если обладатель не следит за своими вещами, значит, они ему не нужны!

Чтобы переубедить «крепкого хозяйственника», необходимо опираться на следующие аргументы:

Чужое неприкосновенно.
Равнодушие матерей и пап к «отысканным» либо «подаренным» мелочам создает у ребенка чувство незначительности содеянного. Но если он утащит чужой грузовик, родительском у возмущению не будет предела! На самом же деле границы своего и чужого не должны изменяться в зависимости от цены, размера либо красоты предмета: оценивая присвоение любых находок как неприемлемое поведение, вы вынудите малыша усомниться в правомерности своих поступков.

Взяв чужую вещь, обижаешь хозяина.
Предлагая ребенку представить себя на месте пострадавшего, вы поможете ему научиться контролировать свои загребущие ручонки. Напомните малыш у случаи, когда он сам что-то терял, а позже очень сильно переживал причем даже в том случае, если пропавшие вещи не имели для него серьезной ценности!.

Обладателей вещи больше, чем кажется.
Даже если хозяин пренебрежительно пинает игрушку ногами, это не предлог присваивать ее себе. Эта вещь была приобретена матерью, подарена бабушкой либо даже одолжена на денек кем-то из друзей, - словом, права на нее имеется у множества самых разных людей. Многие родители беспомощно вздыхают, сетуя на то, что ребенок знает - брать чужое запрещено, но все равно продолжает это делать. Увы, причины такого воровства очевидны: малышу, который считает себя самым хорошим, умным и прекрасным, трудно принять тот факт, что у какого-то дурака Федьки может быть бакуган с большей силой G. В этом случае прикарманивапие заветной игрушки - вовсе даже не воровство, а самое настоящее восстановление справедливости.

Так как же оказать помощь ребенку справиться с завистью?

Быть внимательным к желаниям сына или дочери.
При выборе покупок либо подарков учитывайте мнение малыша. Конечно, потакать всем детским капризам нереально, да и не нужно, но, тем не менее, ребенок должен знать, что вы по возможности стараетесь исполнять его просьбы. Создавать малышу больше предлогов для гордости. Улови в нотки зависти в голосе ребенка, говорящего о везении, сопровождающем сверстников, обратите внимание на его личные успехи. У кого еще дед принимал участие в проектировании подводных лодок? А кто, кроме него, может похвалиться пойманным на рыбалке огромным сомом, пускай даже и с папиной помощью?

Помочь подружиться с ребенком-везунчиком.
Криминалистами доказано, что чем лучше преступник знаком с жертвой, тем сложнее ему будет решиться на правонарушение. Конечно, наш малыш не вор-рецидивист, а дурак Федька с бакуганом - не такая уж и жертва, но вышеописанное правило в полной мере применимо и к это й ситуации. Создайте условия чтобы ребенок чаще играл вместе с тем, кому он завидует. Убедите его, что легально меняться игрушками гораздо выгоднее, чем прикарманивать их, рискуя репутацией.

Перевоплотить зависть в «двигатель прогресса».
Используйте чувства ребенка в качестве мотивации для приобретения навыков и знаний, которые способны вызвать уважение сверстников. К примеру, если дочка завидует подруге - радостной обладательнице десяти длинноногих Барби, можно совместно сделать целый мешок аксессуаров для кукол. Включенность в деятельность, связанную с предметам и зависти, снизит градус напряжения, испытываемого ребенком.

Наказание.

Некоторые дети используют воровство чтобы уязвить своего обидчика: в этом случае выбор падает не на ту вещь, которая нравится ребенку, а на то, чем больше всего дорожит сама жертва. Похищенный предмет возможно присвоен в качестве трофея, подарен кому-нибудь, сломан либо попросту выкинут. Нe имея возможности открыто противостоять «врагу», ребенок переносит конфликт на символический уровень: он нарушает границы оппонента, тайком забирая его имущество.

Как оказать помощь малышу выиграть битву без применения запрещенных приемов?

Обеспечить равенство сил в соперничестве.
Продемонстрируйте карапузу альтернативные методы приструнить оппонента. К примеру, можно уязвить врага, попросту проигнорировав его очередное хвастовство.

Не провоцировать ребенка.
Не заостряйте внимание чада на социальных либо культурных различиях между ним и другими детьми. Ваши неодобрительные высказывания в адрес более успешных людей могут восприниматься деткой как негласное разрешение «грабить награбленное».

Не ставить в пример других детей.
Каждый ребенок желает, чтобы родители любили лишь его одного! Как бы вы ни убеждали отпрыска в том, что хвалите дочку соседки, по причине того, что хотите подстегнуть его работоспособность, спасти несчастную девочку от ужасной мести вам не удастся: ее аккуратная тетрадочка для подготовки к школе будет изъята и порвана на 185 кусочков.

Текст Мария Баулина, кандидат психологических наук, практикующий психолог