РЕКЛАМА

Развод – очами малыша

786 0 evol22

Развод – очами малыша


Итак, развод. Конец и начало сразу. Два человека, измученных противоречиями, обретают свободу — свободу действий и вида жизни. Кто-то обучается существовать заново, замечая жизнь вне семьи. Кто-то, совсем не желая свободы, падает в глубинное чувство одиночества. Изредка из строения загса, получив «пакт о независимости», выходят два счастливых человека. Освободившихся — да, но не счастливых. Ведь развод — это постоянно крах, отрицательный итог целого жизненного отрезка, в котором, тем не наименее, всё было знакомо и обычно...а сейчас что?


Третий — не излишний


Казалось бы, развод - дело двоих. Но вспомните, сколько ваших знакомых не уходят из семей лишь «ради деток»! Детки... Они не выбирали родителей — тех двоих, которые на данный момент, разводясь, их делят, время от времени кидают, иногда запамятывают...
Меня как психолога не радуют разводы (помните? — «...расставанье — малая погибель...»). Но семья как река, она обязана быть живой и приносить счастье. Ежели она перевоплотился в непроходимое болото необходимо вставать и идти далее, находить чистую воду. В болоте нельзя жить. И выбираясь из своих «болот», мы часто не обращаем внимания на детишек родных и возлюбленных. И не потому, что разлюбили. Просто не до их на данный момент — жизнь упала, тут с колен бы подняться, выпрямиться, да начать идти...
А что они ощущают эти мелкие человечки, оказавшиеся в плену ситуации? Нам просто это представить, даже ежели в домашней истории никогда не было разводов. Просто вспомните свои детские чувства от ссор взрослых.
Конфликты бывают во всех семьях: предки ругаются, и папа в сердцах хлопает дверью и уходит. Небольшому ребёнку страшно, что он никогда не возвратится: никто не будет его защищать, никто не будет брать с собой на рыбалку, никто не будет усаживать на шейку и катать «на лошадке». Небольшой ребёнок вдруг понимает, как хрупко и зыбко то счастье, в котором он живёт.
Отлично, ежели папа возвратится и семья продолжит своё развитие. Плохо, что у ребёнка зафиксировался страх. Он может прожить с ним всю жизнь, так и не найдя метода освободиться. Может быть, конкретно из-за этого ужаса ребёнок, уже став взрослым и находясь в невыносимых для себя семейных критериях, так и не сумеет стать счастливым, оставаясь в семье «ради малышей».

Говорить либо молчать?


Нам, взрослым, хорошо знакомо это состояние: внутреннее напряжение, тревога в душе, плохое настроение, раздражительность. Обычный стресс. В ситуациях разрыка отношений этот стресс переживают и дети, как бы нам ни казалось, что с ними всё в порядке. Просто первой реакцией на развод родителей зачастую бывает шок: мы ведь так же реагируем на страшные для нас вести — замыкаемся в себе и начинаем переваривать информацию, внешне демонстрируя спокойствие и некоторую отстраненность... Да, детям нужно говорить о разводе родителей. С детьми в этот период в принципе необходимо говорить. И не о погоде или школе, а о том общем, что волнует вас: что происходит сейчас и что будет дальше. Ребёнку, как и вам, необходима информация и время, чтобы привыкнуть к переменам, успокоиться и ощутить почву под ногами. Как и у вас, что-то у него будет получаться, что-то не очень — раздражительность и гнев могут провоцировать депрессивные состояния. Ребёнок будет искать ответы на вопросы: «Почему так случилось?» и «Кто виноват?» Такое состояние может проявляться в школе: иногда дети могут скрывать от учителя и друзей-одноклассников происходящее в семье, считая это чем-то стыдным, проявлением неуспешности. Хороший педагог заметит и возможный спад успеваемости, и появившуюся невнимательность, и устойчивое подавленное состояние ребёнка. Порой один поддерживающий диалог с учителем (для ребёнка — авторитетом, не находящимся внутри самой ситуации развода) помогает ему получить ответы на мучающие вопросы. Для педагога важно не опускаться до обсуждения причин и обстоятельств развода, а, сохраняя нейтралитет, увлечь ребёнка перспективами и возможностями отдельных хороших отношений с каждым из родителей. Могут помочь хорошие метафоры и примеры.
Универсальных рекомендаций здесь быть не может: каждый случай индивидуален, и то, что помогло пережить подобные перемены одной семье, может не быть воспринято в другой. Но самое важное, с чего следует начать процедуру развода, — это вспомнить о детях. Спуститься с «Эвереста» собственных обид и обсудить с экс-половинкой общие вопросы поведения в отношении ребёнка: ребёнку важно услышать обе стороны, чтобы убедиться в том, что его никто из родителей не бросает, его любят и будут любить.

Как только двое начинают продолжать жить вместе исключительно ради детей — семья перестает быть семьей. Спросите у детей, нужны ли им такие жертвы? Вы хотели бы быть тем ребёнком, ради которого вместе живут два чужих человека? Вы приняли бы такую жертву?

Как правило, это один из наиболее тяжёлых моментов: в плену негативных эмоций по отношению к супругу найти в себе силы объединиться в интересах ребёнка иногда кажется чем-то нереальным. Нужно! Не вам, вашему маленькому сокровищу это нужно.
Ребёнок одинаково сильно любит и маму, и папу. Одинаково сильно он в обоих и нуждается. Не вынуждайте его забирать: «Ты с мамой или с папой?!» Перетягивание каната интересно лишь как вид спортивно-массовых развлечений.
Ребёнку крайне сложно ощущать себя тем самым канатом, который пытаются растянуть в разные стороны два его близких человека. Канаты не рвутся, ребёнок может не выдержать и заболеть, например. Или просто научится извлекать максимум выгоды из сложившейся ситуации: мама не разрешает допоздна за компьютером — папа разрешит. И ведь мы сами провоцируем такое развитие ситуации...
Маленький ребёнок любого возраста всегда скучает за ушедшим из семьи родителем. Манипуляция: «Я недам тебе ребёнка!» - эффективное средство борьбы для родителя — «победителя». И даже если вам кажется, что вы это делаете в интересах ребёнка - посмотрите на происходящее его глазами.
На несколько минут вспомните себя в детстве, поставьте себя на его место, почувствуйте то, что чувствует ваш маленький ребёнок...
Защемило в груди от беспомощности и собственного бессилия? А «в его интересах» — это когда он счастлив, верно?